Osobní hranice: co jsou to jednoduše řečeno, jak si je stanovit a bránit, jak se naučit říkat „ne“: Duševní zdraví: Péče o sebe.

Lidé, kteří nevědí, jak si stanovit osobní hranice, se snaží zavděčit všem a zavděčit se jim na úkor vlastních tužeb a potřeb, domnívají se psychologové. Tyto problémy často začínají v dětství a souvisí s rodinou, ale v dospělosti je lze vyřešit. Stanovení osobních hranic může být obtížné, zejména při komunikaci s blízkými, ale je to možné, pokud se o to pokusíte. Pomáhají chránit vaše zájmy a budovat zdravé vztahy. Lenta.ru vysvětluje, co jsou osobní hranice: jak si je vytvořit a pochopit, že byly porušeny.

• Jaké jsou osobní hranice
• Co jsou osobní hranice?
• Jak budovat osobní hranice
• Známky, že jsou porušovány osobní hranice

Jaké jsou osobní hranice

Osobní hranice jsou limity a pravidla, která si lidé stanovují sami pro sebe i pro ostatní v komunikaci. Tím, že si své hranice bráníte, můžete říct svým blízkým „ne“, ale nezničit si s nimi vztah.

Jednoduše řečeno, osobní hranice jsou ochranný prostor, který odděluje člověka od ostatních, kde se cítí bezpečně, dobře a pohodlně.

Vnitřní hranice jsou pro zdravý vztah zásadní. Takto si nastavíte základní pravidla pro to, jak chcete, aby se k vám lidé chovali.

Zároveň neexistuje vědecký termín jako „osobní hranice“, není zakotven v dokumentech, jako je Mezinárodní klasifikace nemocí. Mezi psychology neexistuje jednotný standard, kterým by se tento pojem definoval, řekl serveru Lenta.ru Valery Gut, PhD v psychologii a zakladatel Institutu adaptivní inteligence. Někteří přirovnávají hranice k neviditelné bariéře, která zajišťuje fyzické a emocionální bezpečí, jiní k rámci, do kterého se člověk zařazuje.

„Samotný význam pojmu ‚osobní hranice‘ označuje určitou konvenční linii oddělující individualitu člověka od zbytku světa. Pomáhají pochopit, kde končí ‚já‘ jednoho člověka a začíná ‚já‘ jiného. <. >Bez ohledu na to, jak odlišně je tento koncept definován, většina se shoduje na jedné věci – je nutné si stanovit osobní hranice. Jsou důležité pro psychickou pohodu a zdravé vztahy s ostatními,“ dodal.

Stanovení hranic vyžaduje praxi, reflexi a určitou míru vnitřní svobody. Musíte se rozhodnout, jaké chování je pro vás normální a jak reagovat, pokud někdo poruší vaše pohodlí.

Co jsou osobní hranice?

• Fyzický
• emocionální
• Dočasný
• Psychologický
• Materiál

Psycholožka a psychoterapeutka, expertka na „Psychodemy“, autorka telegramového kanálu „Alinamoria“ Alina Tolmačevová uvedla pro „Lenta.ru“ příklady narušení osobních hranic různého typu.

Fyzické hranice

Hranice těla člověka a prostor, ve kterém se nachází. Určují, zda se cítíte dobře, když se vás někdo dotýká, vstupujete do své ložnice, dotýkáte se svého dítěte nebo domácího mazlíčka bez dovolení a tak dále.

Příklad: Ivan si váží svého osobního prostoru a nechce, aby do jeho pokoje někdo vstoupil bez zaklepání. Své rodině vysvětluje, že se vždycky vyplatí nejdřív zaklepat.

To také zahrnuje sexuální hranicePatří sem otázky týkající se souhlasu s intimním stykem, bezpečnostních pravidel během sexu, toho, kterých částí těla je přijatelné se dotýkat a kterých ne.

Emoční hranice

Pravidla o tom, které emoce je příjemné sdílet s ostatními, kdy je projevovat a kdy je skrývat.

Příklad: Oleg nerad mluví o svém osobním životě v práci. Když se ho kolegové začnou ptát na příliš intimní otázky, tiše a sebejistě říká, že o takových tématech v kanceláři raději nemluví.

Časové hranice

Pomáhají vám řídit si čas a určit, na co ho utratit. Takové hranice jsou obzvláště důležité pro ty, kteří mají potíže s udržením rovnováhy mezi pracovním a osobním životem.

Příklad: Nataša si váží svého času a nechce být po 20:00 hodině rušena prací. Stanovila si pravidlo, že večer nebude odpovídat na pracovní hovory a e-maily.

Psychologické hranice

Tato pravidla se týkají myšlenek a idejí, stejně jako postoje ostatních k nim. Určují, jak svobodně může člověk vyjadřovat, co si myslí, bez obav z odsouzení.

Příklad: Dimu štve, že jeho přítel často kritizuje jeho názory. Rozhodne se vysvětlit, že by mu více prospěla podpora než hádky o tom, jak správné jsou jeho hodnoty.

Hranice materiálu

Tyto hranice se týkají hmotného majetku: peněz, domu, auta atd. Určují, zda je člověk ochoten se o své věci podělit a za jakých podmínek.

Příklad: Vika půjčuje peníze pouze svým nejbližším přátelům – těm, kterým naprosto důvěřuje. Upřímně svým přátelům říká, že má pravidlo – peníze nepůjčovat.

Jak budovat osobní hranice

Stanovením hranic si člověk chrání své zájmy a osobní čas, nedovolí ostatním, aby jím manipulovali, a lépe chápe své vlastní pocity a touhy. Právě osobní hranice pomáhají vyhnout se toxickým vztahům a včas rozpoznat zneužívání, včetně sklonu partnera k fyzickému násilí.

Stanovení hranic může být obtížné kvůli neochotě jít do konfliktu, strachu z hádky s někým nebo jeho rozrušení.

Ale existuje několik kroků, které s tím pomohou.

Pochopte své hodnoty

Zřejmým bodem, který stále stojí za zmínku, je, že abyste si mohli stanovit hranice, musíte si je nejprve definovat sami.

„Prvním krokem je důkladně pochopit, jaký jste člověk. Zní to velmi jednoduše, ale ve skutečnosti si mnoho lidí plně neuvědomuje své touhy, potřeby, hodnoty, principy, osobní vlastnosti a omezení. A právě to se skrývá za tím, že se postupně vytváří jakýsi „návod k používání sebe sama“ pro ostatní,“ zdůraznila Alina Tolmačevová.

Poskytněte zpětnou vazbu

Je důležité si uvědomit, že lidé mohou porušovat hranice nevědomě a bez zlého úmyslu. Proto je normální říct druhému, když svými slovy nebo činy způsobuje nepříjemnosti, a dát mu šanci se zlepšit. Mlčení naznačuje, že situace je normální.

Stanovení hranic je vždy obousměrný proces, který zahrnuje nejen ochranu vlastních hranic, ale také respekt k hranicím ostatních. Různí lidé mohou mít různé hranice toho, co je přijatelné – jak rigidní, tak flexibilní.

Valery Gut, kandidát psychologických věd

Naučte se říkat ne

Schopnost říci „ne“ je ukazatelem sebeúcty člověka a jeho schopnosti se bránit. Je důležité naučit se odmítat bez pocitu viny a tak, aby vás ostatní slyšeli a rozuměli vám.

Valery Gut uvedl příklady, jak lze odmítnutí formulovat různými způsoby, od jemného až po kategorický:

• „Ne je kompromis“, když potřebujete co nejjemnější odmítnutí. Můžete říct, že dnes pomoci nemůžete, ale jste připraveni to udělat jindy. Nebo přiznat, že nejste schopni problém dané osoby vyřešit, ale jste připraveni pomoci s něčím jiným. Tímto způsobem sdělíte svůj postoj a zůstanete v co nejlepších vztazích.
• „Ne – možná.“ Pokud potřebujete čas na zvážení pro a proti, rozhodně to řekněte.
• „Ne“ je soucitné. Můžete se omluvit, že jste nemohli pomoci, a vysvětlit důvod.
• „Ne“ s vysvětlením: „Nemůžu, protože…“
• “Ne – tečka.” Existují situace, kdy je potřeba nekompromisně říct, že něco neuděláte. To je obzvláště důležité, když jsou porušeny fyzické a sexuální hranice.

„Někdy se mylně domníváme, že stanovování hranic vždy prochází konfliktem a že si určitě budete muset něco dokázat a něčeho dosáhnout. Pravdou je, že zralí lidé respektují osobní prostor druhých a klidně reagují na odmítnutí, aniž by se ptali na vysvětlení. Samozřejmě existují i tací, kteří žijí například v infantilní pozici. Takoví lidé mohou být zmatení, uražení nebo negativně vnímat jakékoli „ne“, dodal Valery Gut.

Známky, že jsou porušovány osobní hranice

Problémy s našimi osobními hranicemi jsou ovlivněny různými faktory – dětskými zkušenostmi, společenskými normami, osobnostními rysy a dokonce i špatnými komunikačními dovednostmi. Máte ale pocit, že vaše hranice byly porušeny, i když si to sami nedokážete vyjádřit.

To je indikováno:

• Nepohodlí a únava po komunikaci s konkrétní osobou. Pocit, že vaše pocity a názory jsou ignorovány, znehodnocovány a nerespektovány.
• Tlak od ostatních lidí, dokonce i od blízkých. Máte pocit, že se vás snaží ovládat a dělat za vás rozhodnutí, nutí vás dělat věci, které nechcete.
• Strach z vyjádření svého názoru. Očekáváte, že ostatní lidé zareagují špatně.
• Neustále se stydíte za sebe a cítíte se provinile. Často se omlouváte za své činy a slova.
• Touha vždy potěšit ostatní a udělat jim dobře, i když to bude na úkor vlastních zájmů.
• Obtížnost říct ne.
• Nedostatek sebevědomí a sebedůvěry ve své schopnosti. Je pro vás obtížné se rozhodovat, neustále potřebujete rady od ostatních.

Osobní hranice jsou porušeny, pokud vám komunikace nepřináší radost, stává se nepříjemnou. Například příbuzní a přátelé kladou nepříjemné otázky ohledně osobního života („Kdy jdeme na svatbu?“), vyvíjejí příliš velký tlak, nutí vás změnit práci na prestižnější, podle jejich názoru, nebo se snaží, abyste se cítili provinile. Jedná se o zjevné porušení osobních hranic, které lze přirovnat k manipulaci, kdy lidé kolem vás úmyslně nebo neúmyslně ovlivňují váš emocionální stav.

Přenášení odpovědnosti, některé žádosti o pomoc jsou také porušením vašich osobních hranic a je důležité takové jednání včas rozpoznat. Skutečnost, že některá slova nebo činy jsou pro vás nepříjemné, lze sledovat prostřednictvím signálů vašeho těla a změn v emocionálním pozadí. Například při komunikaci s člověkem vás neustále bolí hlava nebo se vám prudce zhoršuje nálada. Pokud si nasloucháte a analyzujete svůj stav, můžete minimalizovat nepříjemné okamžiky.

JAK BRÁNIT OSOBNÍ HRANICE

Níže uvádíme několik účinných tipů, jak si definovat a bránit své hranice.

URČTE SAMI, KTERÉ ČINY A AKCE JSOU MOŽNÉ A KTERÉ NE

Propojte uvědomění. Nejprve si sami rozhodněte, jaké jednání ostatních vůči vám je přijatelné a jaké kategoricky ne. Pak bude mnohem snazší to ostatním vysvětlit. Koneckonců, k porušení hranic často dochází proto, že je prostě nemáte. Sami nevíte, jak se s vámi může zacházet a jak ne. Uvědomění si této skutečnosti vede ke zvýšení životního komfortu.

Je dobré, když v komunikaci vidíme své osobní hranice a umíme respektovat ostatní. Když jsou pravidla definovaná, je mnohem snazší budovat pracovní a přátelské vztahy. Bez vidění hranic je na jedné straně snadné člověka odstrčit nebo urazit. A na druhé straně, pokud někomu dovolíte, aby se k vám příliš přiblížil na delší dobu, v určitém okamžiku vám prostě „šlápne na palec“.

UZNEJTE PORUŠENÍ A ŘEŠTE PŘÍČINU

Netolerujte ani neospravedlňujte nepříjemného partnera, ale snažte se od něj distancovat a pochopit, co se děje a proč se vám to nelíbí. Nikdo nemůže porušit vaše hranice, pokud mu to nedovolíte. Útočí na slabé a ty, kteří se nedokážou postavit za sebe, a silným se vyhýbá.

Otázkou je, proč si narušení osobních hranic nevšímáte nebo se s ním netolerujete. Může to být zvyk nebo strach ze změny. Nejčastěji je to však vaše potřeba cítit se potřebný a důležitý. Můžete například udělat něco, co nechcete, a řídit se takovými úvahami: když odmítnu, přestanou se mnou komunikovat; když nepůjčím peníze – budou mě považovat za chamtivého; když si dovolím vyjádřit nesouhlas – ztratím respekt partnera atd. Vyřešte si to sami nebo se poraďte s psychologem.

VYJÁDEJ SVÉ LIMITY

Prodiskutujte s partnerem míru zasahování do vašeho osobního prostoru, která je pro vás přijatelná. Pokud nejste připraveni diskutovat o osobních tématech, dejte jasně najevo, že je to pro vás nepřijatelné. Pokud nepůjčíte peníze nebo nejste schopni poskytnout finanční pomoc právě teď, řekněte to přímo.

Naším největším nepřítelem je pocit nepohodlí a studu. Je tak děsivé cítit se nepříjemně a mýlit se. Zároveň si chráníte svou „reputaci“ k vlastní škodě, ale ve skutečnosti dovolujete ostatním, aby vám šlapali po vlastních nohou. Pokud se to včas nezastaví, může vše skončit konfliktem. Čím dříve svého partnera varujete, tím snadněji bude neshodu vyřešit.

Jiný příklad. V kontextu pracovních procesů se vám kolegové snaží delegovat úkoly, nebo vás jeden ze zaměstnanců neustále manipuluje a deleguje na vás své povinnosti: je důležité hned říct, že tomu rozumíte a nelíbí se vám to. Čím více si vážíte sebe a svého času, tím více vás ostatní respektují. A naopak: tím, že prokazujete ochotu sedět v kanceláři až do noci, abyste se zavděčili ostatním, ničíte vlastníma rukama osobní hranice a dovolujete jim, aby vám vnikli do života.

Když jsou vaše hranice porušeny, nebojte se ozvat. Bohužel se to nebude líbit každému – a možná se budete muset rozloučit s někým, koho znáte. Ale jakmile se zbavíte lidí, kteří se k vám chovají jako ke konzumentům, bude to okamžitě snazší.