Jak správně podpořit člověka v těžkých časech: Které fráze NEPOMOHOU? Lyubov Degtyannikova

Když se dozvíme, že někdo, koho známe, je v těžké situaci, chceme mu pomoci. Ale ne vždy víme, jak to udělat správně.

Mnoho lidí je v takových chvílích zmatených, je pro ně těžké vyrovnat se s emocemi a prožitky, které vznikají v reakci na neštěstí někoho jiného.

Ne každý ví, co říct, co dělat. A někdy místo toho, abychom člověku skutečně pomohli, říkáme prázdné fráze, které nepřinášejí útěchu a mohou situaci dokonce zkomplikovat.

Jak správně podpořit člověka v těžkých časech Jaké fráze nepomáhají

Které fráze NEPOMOHOU:

️”Neboj se!”

Tato fráze znehodnocuje zkušenosti člověka a může vyvolat zášť a nedorozumění. Pamatujte, že potlačování citů není zdravé.

Když říkáme „neboj se!“, nebereme v úvahu pocity dané osoby a nedáváme jí příležitost je vyjádřit. Je to, jako bychom se snažili, aby zapomněla na svou bolest a necítila ji.

️**„Jsou lidé, kteří jsou na tom hůř než ty“**

Je důležité si uvědomit, že každý má svou vlastní jedinečnou zkušenost a ta je pro něj důležitá. Tato fráze také zní znehodnocujícím způsobem a rozhodně není podpůrná.

️”Všechno bude v pořádku”, “Všechno přejde”

Časté fráze, které nás napadají, když potřebujeme někoho podpořit. Ty však nejenže nepomáhají, ale naopak jakoby člověku zakazujeme prožívat emoce a snažíme se ho donutit, aby přepnul na pozitivní směr. A také na sebe bereme odpovědnost a zaručujeme si světlou budoucnost, která se nemusí stát.

️**”Musíš být silný/á!”**

Taková fráze člověku rozhodně nepomůže, spíše prohloubí pocit viny za to, že si sám se sebou nedokáže poradit. Tímto způsobem člověku sdělujeme zákaz žít, projevovat city, zákaz dovolit si být zranitelný.

Jaké fráze používáte na podporu své rodiny a přátel?

Pokud potřebujete odbornou podporu, je pro vás těžké být oporou pro ostatní, chcete se naučit zdravé podpoře, zvu vás na psychoterapeutická setkání!

Pokračování v následujících příspěvcích

Ljubov Degtyannikovová

Praktický psycholog
odběratel

Další publikace autora

Když zemře „hodná holka“

Dříve nebo později nastane bod, kdy být „dobrý“ se stane nesnesitelným. Ten samý – usměvavý, pohodový, vždy připravený pomoci. Kdo se nikdy nezlobí, nikdy neodmítá, nikdy si nic nenárokuje. Která klade zájmy ostatních nad své vlastní a věří, že za to bude milována. Ale jednoho dne přijde poznání: hrát tuto roli znamená zradit sám sebe. A toto pochopení přichází, když jste již zaplatili značnou cenu. Cena za to, být „dobrý“: – Usmívej se, když se ti chce plakat. — Říkat „ano“, i když uvnitř sotva dokážete potlačit výkřik „ne“. — Být trpělivý, protože „musíte být výš“. — Aby ospravedlnili ty, kteří si to nezaslouží. A na oplátku jen drobky pozornosti, vděčnosti, vřelosti. A hořké zklamání: „Investoval jsem tolik… Proč mi za to dávají tak málo?“ Ale svět je zařízený jinak. Pokud se o sebe nestaráte, ostatní se o vás také nestarají. Pokud nerespektujete své hranice, budou porušovány. Pokud si nedovolíte být naštvaní, budete hromadit křivdy. A svět vám agresi oplatí různými způsoby. Odkud se bere ta „hodná holka“? Vzniká v dětství. „Nezlob se, jinak tě nebudou mít rádi.“ „Buď skromnější, nevystrkuj krk.“ „Jsi holka, měla bys být laskavá.“ Dítě věří, že aby nebylo odmítnuto, musí splňovat očekávání. A roky nosí masku a zapomíná, co to doopravdy je. Vzpoura proti „dobru“ Jednoho dne dojde trpělivost. Už nemůžete mlčet, když jste uraženi. Nechceš přece tolerovat něco, co se ti nelíbí. Už vás nebaví to nekonečné „měl bych“. Ale jakmile se pokusíte říct „ne“, uvnitř se zvedne panika: „Co když mě přestanou milovat?“ „Co když skončím sám?“ „Je to nebezpečné!“ „Vrať se do svého obvyklého rámce!“ Strach se vrací do klece. Ale v tom už se nedá žít. Hněv, který se nedal cítit. Když začne umírat „hodná holka“, vztek se projeví. O rodičích, kteří nedali bezpodmínečnou lásku. Na ty, kteří zneužili tvé laskavosti. I náhodní lidé, kteří se na mě „podívali špatným pohledem“. Tohle není hysterie. Je to bolest, která se hromadila po mnoho let, která konečně dostala hlas. Jak přestat být „dobrý“? Dovolte si cítit a prožívat svůj hněv. Hněv není zločin. Toto je signál: „Je se mnou zacházeno nespravedlivě, mé potřeby jsou ignorovány, mé hranice jsou porušovány.“ Přestaňte čekat na schválení. Nepotřebuješ od nikoho svolení, abys byl sám sebou. Pochopte, že se nemusíte zavděčit všem. A tohle je nemožné! Stejně jako nemůžeš mít rád každého. Někdo se od sebe distancuje a není to katastrofa. Naučte se říkat ne. Žádné výmluvy. Bez viny. A přijmout odmítnutí druhých lidí, aniž bychom upadli do propasti odmítnutí a osamělosti. 5. Zajistěte si o sebe podporu. Jsi ten člověk, kterého nejvíc potřebuješ. Co se stane příště? Svět se nezhroutí. Prostě se to stane jiným. Zjistíte, že: nemůžete tolerovat, co se vám nelíbí; můžete požádat o pomoc; můžete být nedokonalí a přesto si zasloužit lásku. A co je nejdůležitější, už se nemusíte vydávat za někoho, kým nejste. To je svoboda.

„Nic necítím“: Jak ztrácíme kontakt sami se sebou a lze to napravit?

Od útlého věku se učíme žít „správně“: nedotýkat se horkých věcí, neplakat kvůli maličkostem, nezlobit se na starší. Ale téměř nikdy se neptají: „Co cítíš?“ Rodiče upřímně věří, že dítě chrání. Ale často to vypadá takto: – „Jsi zamrzlý!“ Já vím, obleč si svetr! (i když je dítěti horko); – „Jak se ti nemůže chtít jíst!“ „Ale máš hlad!“ (a dítě je plné); „Nekňourej, nebolí to!“ (i když dítě trpí a pláče bolestí). “Jsme to, co jsme se naučili sami a co nás o nás naučili ostatní.” Erich Fromm Postupem času člověk přestane důvěřovat svým pocitům. Zvykne si žít podle pokynů jiných lidí, a ne podle svých vlastních tužeb. Traumata, která mrazí A nejde jen o přehnanou ochranu. Někdy pocity „vypnou“ bolest a zášť: – „Nebreč, jsi kluk!“ – „Přestaň kňourat, už jsi velký!“ – „Zklamal jsi mě. “ (a pak – ledový pohled). Dítě chápe, že když bude projevovat emoce, bude to jen horší. A rozhodne se, že je lepší necítit vůbec nic. Potlačené emoce nikdy neumírají. Byli umlčeni. A nadále ovlivňují člověka zevnitř. Sigmund Freud Jak se to projevuje v dospělém životě? Pokud: často jednáte „automaticky“; nechápete, co doopravdy chcete; svou úzkost jíte/propíjíte, místo abyste si ji vyřešili; bojíte se být sami se sebou (protože uvnitř máte prázdnotu); neustále hledáte „hlasité“ emoce (drama, skandály, extrémní sporty), protože se vám běžný život zdá nudný… …pak žijete v režimu „nic necítím“. Proč oplácet city? Bez nich: neděláme rozhodnutí, ale necháváme se unášet proudem; nechápeme, co se nám doopravdy líbí; nahrazujeme emoce zlozvyky (alkohol, přejídání, nakupování); ztrácíme se v očekáváních ostatních lidí. Jak se znovu naučit cítit? Zeptejte se sami sebe: „Co právě teď cítím?“ I když je odpověď „Nic“, je to už začátek. Vyzkoušet nové věci. Jídlo, hudba, místa – cokoli, co s vámi rezonuje? Zapojte všechny své smysly – sluch, zrak, čich, hmatové vjemy. Dovolte si „nepříjemné“ emoce. Hněv, smutek, strach – to není „špatné“, je to vaše realita a důležitý signální systém. Ukončete režim autopilota. Než cokoli uděláte (řeknete ano, vezmete si jídlo, podíváte se na televizní pořad), zeptejte se sami sebe: „Opravdu to chci?“ Vyhledejte odbornou pomoc. Pokud je pro vás obtížné to udělat sami, terapie pomáhá bezpečně „rozmrazit“ pocity. Gestalt terapie učí uvědomovat si pocity a emoce prostřednictvím tělesné citlivosti. Tím, že se člověk „probouzí k životu“, osvobodí od potlačených pocitů a emocí a prožije je. Závěr: Popírání pocitů není síla, ale obrana, kterou jste si vymysleli v dětství. Ale teď už nejsi bezmocné dítě, ale dospělý, který se dokáže vzít zpět. Často se přistihnete, jak si říkáte: „Nic necítím“? Jak se s tím vyrovnáváte? PS Pokud se vás tento text dotkl na první pohled, je to už pocit. V terapeutickém prostoru můžete znovu získat svou fyzickou a emocionální citlivost, důvěru a odvahu prožívat i své těžké pocity, rozpoznat je a pojmenovat, pochopit, jaké potřeby se za nimi skrývají.

Proč se bojím rozhodnutí, vztahů a zodpovědnosti? Dospívání v terapii

Dospělí, kteří se navenek zdají být nezávislí, ke mně často chodí pracovat, ale uvnitř jsou to ztracené a vyděšené děti. Nechápou, co chtějí, nevědí, jak se vyrovnat s obtížemi a neustále hledají vnější podporu, spoléhají se na magické myšlení – ezoteriku, rituály, věštění. Proč se to děje? Jako děti nedostaly příležitost dospět. Jak to mělo být? Dítě se obvykle postupně učí: Dělat rozhodnutí a volby. Uvědomovat si své emoce: Co cítím? Co chci? Umět požádat o pomoc, odmítnout, vyjednávat a znovu vyjednávat. Překonávejte těžkosti sami. Porozumění druhým: empatie, překonání egocentrismu. Cítit základní sebevědomí: Jsem dobrý/á, takže to zvládnu. Uspokojte své potřeby a zajistěte si o sebe podporu. Tyto dovednosti se formují na základě osobních zkušeností ve vztazích rodič-děti. Zralost je přechod od očekávání vnější podpory k hledání vnitřní podpory. Frederick Perls Lidé však často neprožívají zdravé vztahy, když v dětství dospělé významné postavy (rodiče, prarodiče, pečovatelé): Činili rozhodnutí za vás → teď si nevíte vybrat. Tvoje „ne“ byla ignorována → teď se bojíš říct ne. Tvé emoce byly potlačeny – „Neplač!“, „Nesmíš se zlobit!“ → teď už nechápeš, co cítíš. Vaše hranice byly porušeny → teď buď tolerujete, nebo útočíte. V těžkostech jsi nebyl/a podpořen/a → teď si nevěříš. Byl jsi odmítnut pro své přirozené projevy → teď se skrýváš za maskou „pohodlného“ člověka. Výsledkem je dospělý, ale psychicky nezralý člověk, který: Neví, co chce. Bojí se ukázat a být sám sebou (někdy ani neví, jaké je jeho pravé já). Neví, jak převzít odpovědnost za sebe, svůj život, své emoce, volby a rozhodnutí. Záleží na názorech, hodnoceních a kritice ostatních lidí. Vyhýbá se blízkým vztahům kvůli minulým zkušenostem a říká si: „Bude to bolet.“ Jak Gestalt terapie provádí proces „dospívání“? Jako gestalt terapeut se dočasně stávám „stabilním, podpůrným dospělým“, který klientovi v dětství chyběl. Pomáhám svým klientům: Rozpoznat jejich skutečné emoce a potřeby „Ovládnout“ a ekologicky prožít celé spektrum pocitů Zvládnout zdravé komunikační dovednosti Dělat rozhodnutí bez strachu z chyb Posilovat pocit sebeúcty prostřednictvím pozitivní reflexe, přivlastňování si zkušeností a sociálních rolí Získat nové, zdravé prožívání vztahů Ale! Problém můžete „chápat“ roky, ale bez činu se nic nezmění. Ano, je to děsivé. Ano, je to těžké. Vím to nejen jako terapeut, ale také jako někdo, kdo si sám prošel osobní terapií a výchovou dětí. Na některých scénářích jsem pracoval roky a posouval jsem se doslova milimetr po milimetru. Ale každý krok je už vítězství. Pokud jste se v tomto textu poznali, je to dobré znamení. Takže jste připraveni se změnit. Zvu vás do mého psychoterapeutického prostoru! Pomohu vám najít to, co jste v dětství zmeškali, zvládnout nové zážitky, žít svůj život vědomě, svobodně a sebejistě.

Váš přítel je daleko a vy nevíte, jak ho podpořit? V takových situacích může být těžké najít slova nebo najít přístup k člověku. Naše autorky Alexandra Tcherezova a Anastasia Matyushina sdílejí své zkušenosti, jak podpořit přátele na dálku.

Jak podpořit milovanou osobu na dálku

Když moji přátelé odešli studovat do jiných měst, začal jsem aktivně shánět informace, jak člověka podpořit nejen v životě, ale i na dálku. Pokusem a omylem jsem přišel na několik pravidel, která mi pomáhají komunikovat s lidmi v těžkých chvílích.

Povím vám příběh, kdy jsem v životě dokázal člověka podpořit telefonickým rozhovorem lépe než objetím.

Vaším hlavním úkolem, pokud chcete člověku pomoci a uklidnit ho slovy na dálku, je dát mu najevo, že je pro vás důležitý a přijímáte ho v jakémkoli emocionálním rozpoložení. Chcete-li to provést, postupujte podle níže uvedených tipů.

Nabídněte zavolání

Jednoho dne jsem nečekaně dostal zprávu od kamarádky, ve které řekla, že má obavy. Nepřemýšlel jsem dlouho a hned jsem se zeptal, jestli jí nevadí telefonovat. Odpověděla kladně.

Jak podpořit člověka na dálku slovy? Pokud máte možnost si popovídat, nabídněte, že zavoláte. Nedoporučuji ale volat, pokud telefonáty nemáte rádi nebo se jich dokonce bojíte. V této situaci pocítíte napětí, které je zbytečné, když chcete kamaráda podpořit.

Vždy můžete chatovat prostřednictvím hlasových zpráv, videohovoru nebo výměny hrnků. Tímto způsobem bude mít osoba pocit, že jste nablízku. Díky známému hlasu bude vaše duše klidnější. A vy zase budete moci slyšet skutečné emoce člověka, které je někdy obtížné pochopit prostřednictvím korespondence.

Poslouchat

Když moje kamarádka slyšela můj hlas, uvědomil jsem si, že se cítí lépe. Zdálo se mi, že popotahovala. Řekl jsem jí, že může o svém problému mluvit a jsem připraven ji vyslechnout.

Nejlepší oporou, jak v životě, tak na dálku, je dát člověku příležitost mluvit nahlas a mluvit o svých zkušenostech. V těžkých chvílích chcete být slyšet, takže buďte trpěliví a nepřerušujte. Umožněte tomu, aby si shromáždil myšlenky, dlouze přemýšlel, plakal a mluvil nesouvisle beze spěchu. Je velmi těžké věřit člověku se svými zkušenostmi, když spěchá, aby vás vyrušil.

Zeptejte se: “Potřebujete radu nebo ujištění?”

Kamarádka mi vyprávěla, jak se dlouho připravovala na zkoušky, vynaložila spoustu úsilí, ale teď má pocit, že v testu neuspěla. Nějak našla svá slova. Slyšel jsem, jak těžká pro ni byla každá věta.

V určité chvíli přestala mluvit a nastalo trapné ticho. Nevěděl jsem, co ode mě chce. Napadlo mě položit otázku: “Chceš ode mě slyšet radu?”

Všichni lidé potřebují jinou podporu: někteří očekávají, že problém vyřešíte, zatímco jiní chtějí být litováni. Často dochází k situacím, kdy chcete být jen slyšet, ale jsou vám poskytnuty nevyžádané rady. V takových chvílích se cítíte nepochopeni.

Abyste se vyhnuli takovým neshodám, položte svému příteli tuto jednoduchou otázku. Neurazí toho člověka, ale naopak mu ukáže, že je důležité, abyste mu poskytli takovou podporu, aby to po rozhovoru bylo jednodušší.

Pokud osoba odpověděla, že potřebuje vaši radu, můžete bezpečně doporučit způsoby, jak problém vyřešit. Ale pokud řekl, že chce být slyšen, přečtěte si další odstavec.

Kdybych o tomto problému věděl dříve, dokázal bych předejít mnoha konfliktům. Bohužel právě kvůli nepochopení toho, jakou podporu chce partner dostat, vzniká zášť a hádky.

Vyjádřete své pocity

Když kamarádka řekla, že by ráda dostala jak radu, tak ujištění, směle jsem jí řekl, že její situace není jednoduchá, ale po zkoušce je normální prožívat úzkost. Poté jsem jí navrhl, aby se uvolnila a uvědomila si, že s největší pravděpodobností jsou její myšlenky nyní příliš přehnané a ve skutečnosti není všechno tak špatné.

Pokud člověk nepotřebuje doporučení k řešení problému, tak mu ukažte, že jste na stejné emoční vlně.

Chcete-li to provést, vyjádřete své pocity a emoce, které se během příběhu objevily. Zde je několik slov na podporu někoho na dálku:

• “Je to opravdu nespravedlivé”
• “Situace je opravdu nepříjemná, je mi líto, že jste se s ní setkal,”
• “Také mě tento příběh urazil.”

Dejte dotyčnému zpětnou vazbu ve formě emocí, aby viděl, že jste jeho příběh slyšeli, jste jím prodchnuti a vcítíte se do něj.

Poděkovat

Můj přítel se cítil lépe. Řekla mi, že děkuji. Také jsem jí poděkoval za to, že ke mně byla upřímná a upřímná. Po tomto přiznání to bylo jednodušší pro mě i pro ni, protože se zdá, že si uvědomila, že pro mě nebylo těžké s ní mluvit.

Zní to divně, ale přesto poděkujte tomu člověku, že se s vámi o problém podělil. Ukažte, že si vážíte jeho upřímnosti, protože ne každý s ním může diskutovat o vašich zkušenostech.

Řekněte něco podobného jako toto: „Děkuji, že se se mnou podělíte o své zkušenosti. Vážím si vaší upřímnosti. Je důležité, abych si uvědomil, že já jsem ten člověk, za kterým můžete přijít v těžkých chvílích.“

Lidé mají problém sdílet své emoce. Mnoho lidí má myšlenky, že nebudou pochopeni, budou odstrčeni, nebudou chtít dále komunikovat a podobně. Ale tato slova vděčnosti tomu člověku pomohou uvědomit si, že je pro vás skutečným blízkým přítelem. Na oplátku vám bude také nesmírně vděčný, protože ne všichni lidé vědí nebo dokonce chtějí druhé podporovat.

Jak studovat snadno a bez stresu?

Zjistěte to v průvodci pro školáky

Užijte si čtení! A na poště na vás čeká užitečný dárek Užijte si čtení!
A v poště na vás čeká něco užitečného.
dárek Stáhnout soubor

Jak podpořit někoho, když ztratí někoho blízkého

Moje blízká kamarádka čelila tragédii – smrti své matky. Asi jediné, co člověku v tuto chvíli můžete dát, je být nablízku. Zůstaňte s ním v kontaktu, mluvte o tom, co se stalo, snažte se mu porozumět a pomozte mu dojít k poznání: „Ano, tohle se mi v životě stalo.“ Za žádných okolností byste neměli používat prázdná slova jako „všechno se zlepší“, „je mi to líto“, „život jde dál“, ale je lepší upřímně přiznat: „Nedokážu si ani představit, jak se teď cítíš.“ Ale jsem vedle tebe.”

Buďte blízko

Každý, kdo přemýšlí, jak podpořit přítele slovy na dálku, musí přijmout, že neexistují slova, která by mohla utrpení zastavit. Smutek je obrovský a bude vyžadovat tolik síly, slov a citů, kolik by měl. Jediné, co můžete pro svého milovaného udělat, je poslouchat ho. Prožívá ztrátu a nejúčinnější je dát mu příležitost o tom znovu a znovu mluvit a přizpůsobovat se tomu, co se stalo.

Truchlící člověk se může cítit ztracený, nejosamělejší na světě, nikomu k ničemu se svým neštěstím. Abyste mu pomohli cítit se lépe, stojí za to zahájit hovory, setkání – všemi možnými způsoby, abyste ukázali, že jste připraveni být s ním a mluvit o čemkoli.

Pamatujte, že vyrovnání se se smutkem je proces o mnoha krocích.

Člověk čelící ztrátě projde pěti fázemi, které poprvé popsala americká psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross: popírání, hněv, smlouvání, deprese a přijetí. Etapy často trvají i rok. Celý tento rok bude truchlící prožívat různé pocity – smutek, stud, strach, vinu a další.

Buďte připraveni na jakýkoli emoční stav

Pro někoho, kdo podporuje přítele prožívajícího ztrátu, může být nejtěžší fází hněv. V tuto chvíli je člověk ve smutku naštvaný na celý svět, na všechno a všechny v něm. Pokud na vás padne jiskra jeho hněvu, stojí za to připomenout, že se vás to netýká, že si to ve skutečnosti nemyslí. Obstát mu v tomto stavu nebo alespoň uznat jeho právo na to je velká podpora.

Dejte si pauzu

Nezapomínejte na sebe, jinak se dříve nebo později rozzlobíte nebo jednoduše unaví. Musíte poskytovat podporu ostatním z vynalézavého státu, nikoli na úkor svého vlastního státu. Udělejte si přestávky v komunikaci, rozptýlejte se aktivitami, které vás inspirují.

Jak podpořit někoho, kdo je v depresi

Když přijde řeč na depresi, první věc, kterou si musíte položit, je: je to duševní nemoc nebo dočasná ztráta síly? Pokud u přítele zaznamenáte jeden nebo více z těchto příznaků, je to důvod k opatrnosti:

• intenzivní prožívání utrpení;
• depresivní nálada po dlouhou dobu;
• touha po omezených kontaktech;
• ztráta zájmů, významů, motivace;
• mentální a motorická retardace;
• stížnosti na ztrátu paměti;
• potíže s vytvářením úplných frází a vět.

Co byste měli dělat, když si všimnete známek deprese u někoho blízkého? Nejlepším řešením by bylo pokusit se jemně upozornit svého přítele na váš stav a pozvat ho, aby vyhledal odbornou psychologickou pomoc.

Deprese se vyznačuje tím, že člověk ztrácí vůli a chuť žít. Svět pro něj ztrácí barvy a chutě. Jakákoli činnost se stává zátěží. Pamatujte, že vytáhnout ho z tohoto stavu není nejen vaší zodpovědností, ale také není ve vaší moci. Ale co jiného můžete udělat:

Pomozte zlepšit spánek, výživu, odpočinek a cvičení

Možná jsou to vaše jemné, přátelské připomínkové otázky ze série „Měli jste dnes večeři?“, „Je pozdě, je čas jít spát. Zůstali jste příliš dlouho? pomůže vašemu příteli nezanedbávat tak důležité body z hlediska stabilizace jeho stavu.

Najděte a doporučte dobrého odborníka

Depresivní člověk má často problém dokonce vstát z postele, natož provádět hluboký výzkum. Pokud jste ve zdroji a máte užitečné informace, zkuste nenápadně nabídnout svou pomoc v této věci.

Slova podpory v případě nemoci

Lidé jsou často ztraceni, když čelí nemoci blízké osoby nebo své vlastní. V takových chvílích jsou bombardováni znepokojivými myšlenkami na nejistotu světa, nedostatek kontroly nad situací a smutné důsledky.

Této úzkosti chci vzdorovat ze všech sil: “Všechno bude v pořádku!”, “Nepanikař”, “Musíš se dát dohromady.” Všechny tyto fráze bohužel v takové situaci nebudou užitečné. Rodí se z touhy znovu získat kontrolu, přehlušit strach.

Podpora v této podobě však pravděpodobně nebude přijata a bude přínosná. Zde je několik účinných pokusů, jak pomoci:

Pomozte svému příteli přijmout to, co se stalo

Budou nutná následující slova: „Je mi líto, že se vám to stalo, a stěží chápu, co cítíte. Ale jsem nablízku a jsem připraven tě poslouchat“; „Cokoli cítíte, je normální“; “Co mohu udělat pro zmírnění tvého stavu?”

Nabídněte konkrétní pomoc

Pokud máte čas a schopnost poskytnout konkrétní pomoc, nabídněte ji. Například člověk čelící nemoci nemusí mít sílu hledat informace nebo lékaře.

Zůstaňme v kontaktu!

Buďte první, kdo obdrží průvodce a memy na našich sociálních sítích